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Soñé que te alcanzaba por aquellos días, con la ignorancia del momento y el porvenir; ni una palabra hizo falta, ambos lo sabíamos hacía ya varias lunas. Carentes de fachadas inquebrantables, nos encontramos en el escenario tan ansiado por ti, aquel que, a manera de confesión tardía, admito que tantas veces también anhelé. Cada vez que lo pienso, me carcomo por dentro, algo en mi interior de mí fallece y mi humor se espesa; intento en vano trasladarte la culpa y enojarme contigo, hacerte blanco de todos mis disparos de frustración ahogada e intentar limpiar mi conciencia por haber fallado al papel de hombre, tan esperado, tan observado en mentes de menor capacidad y en corazones de muy inferior rango.

Para ti es un juego, lo sé. Todo ha sido un pequeño juego de poder que la premura del sufrimiento posó sobre tus pequeños hombros y formó esa amalgama emocional que a más de uno en mi género ha llamado la atención inmediatamente. No pude, no lo intenté siquiera, jamás se paseó entre mis ideas alguna sugerencia mínima que me brindara seguridad, algún objetivo al cual aferrarme y creerte mía, pura y simplemente mía, lejos de cualquier repetición fallida, de esas que rebosan en mi haber y que, con la extensión del camino, el músculo cardiaco fue calcificándose e implementando en mi ser el más sofisticado sistema de alertas tempranas, de precauciones por doquier.

Hoy me arrepiento, no es broma cuando lo he mencionado en charlas graciosas del pasado no muy distante. Falté en los momentos de crecimiento, de charadas y maldad, de indecisiones y tonterías. ¡Cómo me hizo falta aquello para estar tranquilo conmigo y con los de mi especie! Rumiar el pasado, cosa que no hacía desde que te conocí, no me ha hecho falta, pues he sido realmente feliz. No obstante las alegrías intercambiadas, vuelvo a sentir mi pasada necesidad masoquista. Confieso que lo he hecho, sentí el impulso de volver a los días previos, no a los felices, sino a todos los anteriores, desde el primer virus hasta el secuestro y más allá, una y otra vez... Mis amigas necesitan combustible, así como mi alma requiere sentirse miserable: sólo observando mi hemorragia propia puedo constatar que estoy vivo todavía y sigo rumiando.

Mis sueños son escasos, quizás por la falta de alimento antes de dormir, a lo mejor porque solamente la frustración mantiene aquel hemisferio cerebral activo y el sentirme satisfecho no lo logra. Sea como sea, me inmiscuyo nuevamente en el mundo onírico, a regañadientes, forzando la posibilidad inútil de transgredir las leyes físicas y saltar entre los cuadrantes del tiempo, solamente para abofetear a mi yo de entonces, romper su coraza estúpida y volverlo un hombre cabal, digno de una historia íntegra.

A lo mejor cerrando los ojos con mayor fuerza pueda lograrlo, ir y volver con prisa, listo a disfrutar la nueva vida, la que debió ser, la que extravié para siempre y que planeo vivir a manera de telenovela inédita, a tus espaldas, engañándote contigo misma en mi cabeza, el lugar inexpugnable de tantos dramas, enemigos y escenarios, fantasmas y demonios que la seguridad de tu amor redujo a solamente un mal recuerdo y que, pataleando con desesperación, estos intentan salir. Esta noche luce perfecta, las vísperas son mi especialidad.